文学维权

差夫

一百卅九、旧篇
《迟来的告白》
我认识她是在我回W市工作一年多后，那时的我心里装载着多少人生的唏嘘坎坷。
我家世代农民，我爸妈生有两个孩子，我是两个孩子中的哥哥，我和妹妹都读完了昂贵的大学（我二万多每年，妹妹一万多每年）。我大学毕业为就业，那一年明的又损失了三万左右，那时妹妹还在学校里，我为我的家庭顶住了这一切困难感到骄傲。此处多一句话，此文之所以老提钱是因为下面有些人爱提钱，我来把帐算算清楚，到底谁欠谁。
她常自诩自己为美女而贬我为丑八怪，一个浅陋的人，我一开始就相信我能改造她。不错，是我先看上她，随后追求她，但并不说明她优秀，我是个爱创造美好的人，不会去接受、去继承。追她时我心里是没底，但也不用有底，在那方面我那时宿命：晚几年没关系、不结婚也行。我抱着的态度是遇到了就不轻易错过。
她是单位会计，我是银行会计，追到她我靠天，更靠自己的机智，我创造了一个美好的开始，她接受了一个美好的开始，我俩的一大区别昭然若揭，我内在努力勤奋不拘小节，她内在懒惰堕落好逸恶劳。
认识没多久，我俩就彼此享受性爱，我一直感慨我苦了这么多年居然还有这方面的能力，居然还行。我那段时间几乎每天要接她来送她回，我坚持的原因之首就是担心她的安全，时W市治安状况并不太好，交通事故也频繁。
我第一次上她家是晚上九点后，给她一个短消息喊去的，送的是两本书和不远千米去买水果没买到而买的一盒红茶。她妈早就去我工作单位偷看过我几回了，听她说嫌我这个嫌我那个，我开始是原谅她妈的，毕竟美好的东西在我心里，她妈是偷看不到的。那晚她妈一见我面就盯着我看，先问我爸是做什么的，再问我妈是做什么的，我一一回答了她妈，我心里是很觉恶心的，感觉她妈太直接太势利。
她家可以用家徒四壁来形容，地上是没地板的，漆脱得差不多了，留下一摊摊的水泥和一条条的裂缝，所有的家俱是老得掉牙但还是和黄牙一样黄的，床上铺的是一床又黑又烂的被子，沙发若是我家的早给我扔掉了，不多形容了，整个一个贫民窟，我简直不相信城里还会有这么穷的人家，我当时说了一句很愚蠢的话，"我也是苦出身"。我很同情她家，我很可怜她，决心更爱她，更多的金钱象血液一样源源流给了她及她家。
意外怀孕是在认识她四个多月时（可能是在S市家里怀上的），原因是忘买了保险套、她月经习惯性不正常、我敢赌……。2003年3月16日陪她去妇幼医院检查还未发现怀孕，医生给配了乌鸡白凤丸与妇康宁，她"猛吃"为了使月经正常，结果还是没来，到了4月20日再去那医院检查，就发现有了，我并不是很紧张，就是感觉若让她流产总有点对不起她丢自己脸，但还是愿听她的意见。我俩马上去了她单位，先从网上了解人工流产，越看我越紧张，原来人流不象我想象中那样简单小儿科，伤身体是肯定的，重还可能影响以后生育甚至她的生命。我做了个大概的决定，尽量不要做，她家就她这么一个女儿。我先打电话告诉了我妈，我妈是个懂事的人，一听马上就表明不能做人流的，具体等她回来后再做决定，她正在外地呢。有了妈的意见，我就完全不支持人流了。决定克服一切困难，闪电结婚。那时我在W市还是租房住，在S市有属于自己的房子，她妈去S市验证过的，既然她妈去了，我就硬留她俩在我S市的家里过了个夜，本来她妈准备证实了马上就回去的。
我俩不打算跟她妈说，等我爸妈来开口，我妈从外地回来，赶紧让我先送来了上千元的安利系列营养品，两大袋，谁见了都会奇怪，我俩心知肚明，之前她把药停了。她服了药也是我费了很多脑力思考的一件事，知识加胆量决定了我的判断，对胎儿的影响不会大。那晚我回家后，她妈就追问是不是有了，她承认了，她有投降的天性，她妈马上哭着吵着要她去做人流，觉得太丢脸了，她妈开始一反常态对我，象只狗一样求我，让她去流产，她早就是没主意的人了，左右摇摆不定。她还有一个奶奶，也跟她妈一样，说难为情死了，结婚现在没得考虑的，过二年再说。我跟她们没说的，想靠我爸妈来说服她们。
一桌酒席摆得花天酒地，奈何没请对人，两个女人和我爸说翻了脸没弄定结婚这事，我爸负着气回了乡下家，我妈我妹妹也都没了话说。她家那两个女人口口声声华家有规矩的，那样做对不住列祖列宗的，等等等屁话，我后来是这么认为的：家里死得没男人了还这么封建，真是可怜虫。事情发生了掩盖住了就好了，这就是中国的一大优良传统。古时有多少个爱情传奇，哪一对不需要叛逆，我反了，不再对她们客气，还有我爸妈做不到的，我一定要做到，这是我经历了A行事件后成熟的思考。

我也许天生注定多灾多难，也因此注定是个斗士，不与人善，斗争的结果又是半个胜利，我俩被她家族里的长老们许可结婚，在某长老摆的酒席上，我听他们话向她妈道了个歉，她妈在酒席上就是属于没发言权、嗯嗯啊啊那种人，她妈接受了我的道歉，我以为事情就OK了，未想晚上打电话给她，她妈还故意在一边对她奶奶大声说"结婚是大事情，62个平方太小了云云"。我怒火再起，不再打算原谅她妈，她不知道就62个平方的房子却要19万才弄得下来，她家的人有吃白食还不知足的特性。我家要买下原先看中的62平方的还必须要卖了S市的房子先，而之所以S市那房子以前未卖是因为我的坚持，我的心在S市，我要雪我的前耻。我这回是咬牙付代价才决心卖的，我犯了个小错误，不能再犯大错误。她妈她奶奶求我时说的人流坏了不会怪我的谁信，只言半语就让我察觉出了她们恨我透骨之心，我让她们华家嵇家蒙羞了。
奇迹，我家人齐努力使之发生了，迅速地，S市卖房、搬东西、W市买房、装修、买东西、订酒席、发请帖……，我们忙死，而她家的人呢，她妈她奶奶在做的是什么事：嫌这嫌那发牢骚，不帮忙还使绊脚。就在搬嫁妆那天我家摆的酒席上，她妈又满腹委屈嚷嚷要钱，我当即不给她好看，言结婚是两个人的事，双方都要出力的，你家出了多少钱了，我家那边摆酒你们出不出酒菜钱。她妈委屈得哭了，我愤然离席，酒席上我爸妈答应给她家一万五酒菜钱外加一千零二十八元订日子费。7月6日我和她的婚宴在W市顶级大酒店举行，满足了她家的虚荣心，10月1日，又在乡下家里办了婚宴。
我在这里提一下她的小舅舅，她嘴里的老虎阿舅，第一次我被她喊到她外婆家去当猴子被人看时我就听他不舒服，在我对华家JI家女人不客气时他总是应华家JI家女人之约适时出现火上浇油。这两家人家的小辈据说都怕他，他先后竟两次威胁我要对我不客气，他们欺的是我一个人在W市里面，住哪工作单位都清楚。她妈动辙要喊他来打我，曾经我下决心付出代价也要摆平他，现在他怕我得很，知道我心狠。
这华家女人JI家女人既是婆媳俩，也是表亲，本是亲上加亲的亲戚，在我未出现前却也似仇人。自以为是长辈就可以教训人，长不长辈还得我和她结婚后才定，就算定了我也不吃这一套，我有民主思想，我不来自封建家庭，我有勇气和斗争精神。
结婚后我由于感到别扭，不想喊姆妈亲娘，还是喊她妈阿姨喊她奶奶婆婆，谁知这又惹着了她妈，她妈在人多时便发起疯来，在医院里叫嚣着让我来，那时她刚生下挺挺，我真来了，她妈又要打电话喊她小舅舅来、喊她所有的亲戚来打我打死我，我真想上去给她几巴掌，要不是给旁人阻拦住了。
介绍下她妈，她妈在她八九岁时便守寡了，一直至今，她家人都说她妈不高兴再嫁，我看她再嫁也嫁不了个好的，真正的丑八怪在于心丑，何况人也丑，脑子还不正常。大家不要以为我这是在诋毁她妈，我是在如实描述她妈。她妈大概是守寡久了之故，人变得怪怪的。会一直自言自语下去，一句话能自己重复上几遍。至于她妈的坏脾气是早就有了的，她爸活着时她妈就和他一家子人吵，谁都怕她妈，那时也许就是个疯婆子了。这疯是她先而且是常用来形容或者说她妈的，并非我原创，实在是重点引用。乡邻就更怕她妈了，都知道她是那种人。以前我写过个贴子描述过她妈的。
她家人太势利，包括她在内，我不得不和她算算帐，我们都是做会计的。在生孩子之前医生说孩子太小，要住院，我给了她三千，结果用了二千三，剩下的就归她了。呵呵，象几百的小钱我就不一一想起再跟她提了，不知有多少呢，她居然有脸上在网上讲我不给她们生活费，不知给过她多少。从认识她到现在，她除了给我买过一条皮带她还给我买过什么，礼轻情意重么，她妈她奶奶更是没有给我买过一样东西，有买过么，倒是我以前上她家门好得要带点东西，当然她家人看不上眼的。她家人骂我是穷光蛋的，房子呢，在苏州，那不算的，啊呸。她家族有的是富婆富公，所以有理由嫌我穷，所以有理由嫌我给的钱当没给，当我第一次有人骂我穷光蛋还是她家的人时我差点气死，我可怜穷光蛋人家已经施舍了她家几千块钱东西，我恨呐。我开始对她家里的人吝啬，但不包括她。
她生小孩，住院又是花我四千几百元，报不了销的，她是中专生，还不是高中专的那种，富婆的女儿就上这种学校，她在私人小企业上上班，有工作就不错了，还想报销，家里装管道煤气，花了我三千，单位给我报了一半，另一半属她身上的，我只能把票据珍藏。她妈感冒了把她喊去，让她陪她妈上医院，她妈开心了，结果她害了感冒，很快害着了儿子，挺挺才出生几十天，就要去挂十来天水，还得靠我报一部分，这回她算出了几百块钱，不知道有没有我妈出得多。我要是势利，找她做老婆干嘛。
儿子生出来后出院了，却要我妈一个人每天从乡下上来带孩子，晚上再回去，我妈有自己的事，我妈还要做着吃的，她妈却早就退休在家了，我妈是农民，她妈是城里人，她妈这个城里人打心眼里看不起乡下人，孰知我更看不起她妈这种城里人，不和她离婚不足以教训她们，让她们丢脸去。儿子百日，在乡下最高档的酒家请她家那边的人，居然一个都没去，不给我爸妈面子么，那谢了，真该让他俩老清醒清醒。她妈是在我将计就计禁止见我儿子后才又发疯想我儿子我才勉强让她妈带的，之所以勉强是因为那时几个人认为她疯了，我不放心了。买第一桶"爱婴儿"奶粉给儿子的人就是我了，我吝啬过给儿子买东西吗？我买进多少包爱婴儿了，给儿子吃的，给她吃的，我买得多，大超市里我是常客，我上年度卡消费积分受奖励906元的，我买的东西会少么。装可怜，是她说了就算的么，撕破她的脸皮。
20040407。
《续迟来的告白》
这儿论坛里的朋友终于有一位看出矛盾的根源在于她家里的人了，呵呵，她家里的人是我今生今世所遇到最令我讨厌的，我和她还在谈朋友的时候，我说我会在W市买房子的，她妈接着我话就说房子买大点，买个三室一厅，贷点款，留个房间，将来有人来可以住住的，我听着就觉恶心。后来要结婚了，她逼着我同意她妈搬过来一起住，我坚决反对，先教育好她再说。我是她挑选的，她妈不尊重她的选择，嫌我这嫌我那，动员她去相别家亲，后来见木已成舟还疯一样寻死觅活反对过几回，她妈碰到的是我。她奶奶也不是个好东西，造谣说我看见了她不喊她，只当没看见她，我一点没礼貌，她奶奶也坚决反对结婚，然而她奶奶碰到的也是我。我已开始坚决斗争毫不客气，擎着双刃剑，不能共爽那就共痛，看谁忍得住吃得消，我坚守的是大道理。有些人不是非敬不可。

她也不是没碰到过家里有大房子很有钱的男人，可惜人家的父母一见她就不喜欢，而他听从了父母的意见不要她。
我最近要感谢的一位是常州的MM，是她又唤醒了从前的我--不怕人负我，因为我根本不给机会人家来负我。我重提离婚，这次与以往不同之处在于我认真、坚决，结婚这个结是个苦结，对我和她的婚姻来说，我无法与她家人相处，无法再容忍她所谓的中立。这儿有人说我是陈世美，呵呵，我和这位常州MM十八两个字还未有一横呢，和她（现在的老婆）在一起一年半了，我一直守着夫道，没和其她女人约会过，有这样的陈世美么。说到约会，我想到了些啥，在认识她之前，我从未去过肯德鸡、麦当劳、豪客来、迪厅，都是她带我去的，这样的陈世美你们见到过么。说到肯德鸡，我又想到她住院和儿子住院时我都买过全家桶带去给她吃，她在这儿说的话还让某隐士以为我不去看她的呢，我不过是晚上不陪她在医院里过夜而已，说到吃我又想到，她吃东西老要这喜欢吃这不喜欢吃，不象我从不挑食，她吃着我费钱费力烧的菜吃着白食还要吃不要吃，这就是她这个城里人的品质，好享受恶劳动还不珍惜别人的付出。说到付出，我想到了我一年赚的钱大概是她的三倍，结果是我所有的金融财产加在一起还不及她多，为什么会这样，因为还贷的是我，日常开销基本上全由我来，买大小件绝大多数是我，享受的花费大多数由我来，等等等，而她把我对她的不吝付出归于虚无，又寒了我心，我又该象对她妈她奶奶那样后来就一毛不拔，说我不付出我就不付出，说我不礼貌我就不礼貌，说我穷光蛋我就穷给她们看么？不用了，我铁了心这回要跟她离。
爱是会因错而变的，不是我没爱过她，她令我太失望了，我要的只是她教育好她的家人，这点她都做不到、更不肯去做，她该受适当惩罚，她妈她奶奶更该受打击。以前我对她多好，给她修理过多少回脚指甲，她给我修过一回么，给她买过多少回水果，她给我买过几回，有一回么？请她提醒我，我记得曾给她给她家人专买好的、还常买好多。她家的人包括她才是小气死的人，平时家里水果都不舍得买的，如此富婆人家。再提某隐士一下，我儿子住院时我还买过还让我家人买过许多品种水果去送给她吃，一个晚上她就吃完了我买给她的一串菲律宾进口香蕉。就不再多说以前待她怎样和她待我怎样了，简直失衡得一个天上一个地上，我的善心爱心没换来什么好报，她妈嫌我穷就嫌在没给她及她家送大把的钞票大幢的房子上了，她妈也许想，一吨水果才需多少钱，一百件衣服才需多少钱，想起她妈知我给她买了个手机后那笑逐颜开样，大概是感觉到赚了点了。
我的承认我脾气不好，但发脾气都是有由来的，发得也是合情合理有节的。且先说我生在一个争吵不断的不幸家庭里，我小小年纪就看见我妈用菜刀柄狠砸我爸的太阳穴，砸到我爸昏倒在地上了我妈还砸，我小小年纪就劝过不少回大人的架，她们要离婚问我要谁，我回答说我都要，我从小到大挨过多少回我妈的打骂，吃了多少生活的苦，学习苦，毕业了就业苦，遇人不淑苦，我的脾气能好吗？我是受过刺激的人，但至今头脑正常，我的经历可以节约我现行思考的时间，几乎似本能直觉地做出反应，往往是很正确很对的，但难以被常人理解，一片苦心，也尽成了不尽人情、不负责任、报复欲太强，等等等。她挨我打骂就是她自找的，以前打骂她时我心也在很痛，除了最近这一次，我对她死心了。她搬东西说要搬到我没被子盖，她死顶嘴我给她一巴掌她就打110，我让她打，她打了几遍那边都是提示忙，我看她那不懂事样又火上头顶，对她不客气。
20040408。
《女人不是打不得--再续》
她妈神不神，几次说我在S市是结过婚后来离婚的，她妈的判断依据我想主要是我在S市原有间房子吧，她妈不知道我家之所以咬牙问人家借钱后买下那间房子是为了给我落只户口，那间房子见证了我的一段苦难时光，然而却成了她妈无端污蔑我的依据，以为揭穿了我的老底。
尽管已经专程跑了一趟S市验证过我确实有间房子，我要和她给婚，她妈还是忘了这一点：又没有钞票，又没有房子，穷光蛋一个还想结婚。"房子有的，在S市"，"那不算的"，"我家亲戚个个比你家有钱"，"那你家呢"。她妈又穷光蛋、乡下人什么的乱骂，我走向她妈几步想给个耳光她妈吃吃。
她妈她奶奶当初反对我和她结婚的最大理由不是封建、怕丢面子，就是势利，我若很有钱，那前者就是一句口头说词，起美化作用。她家的女人们平时就说别人多了，要轮到被别人说了，她们心中的确是怕得很，但仍旧是居次的理由。她们人所想不出的势利，一方面向别人提不切实际的要求，另一方面对别人又小气吝啬得不得了，我常对人说，她家请我吃一顿饭那一定是我请她吃了三十顿饭。
我对她是有意见的，主要是她不懂事、不听话，不愿去教育她家的人，次要的是她没做象个女人，和她呆在一起这么久了，也许是我健忘，她有做过一顿早饭我吃过吗？也可以归为不懂事，不听话类。和她结婚我为了啥，大家替我想想呢。
女人打不得么？如果武大郎常用手脚教育潘金莲，那么也许就不会被潘金莲害死。不教育不行，有时不仅会误了她自己，还会误夫误国家，此类女人有江青等。男女平等，做错了事还不肯接受口头教育，那就接受不用她接受的手脚教育吧。打女人的男人或许就是个真英雄，至少我打她不畏人说。
（未完）
20040409。

差夫

一百四十、
《写给春城的人1》

**的天，似一张善变的脸，
昨天阴霾，今天明媚，
雨虽可能，说下就下，
但这可能性，真的不大。
我说人就，象当地的天，
说我多变，就有多变，
我爱聊天，阅人过千，
你是哪个城市的，比我还行。
我呆过的几个城市，是民族工业的诞生地，
我所在的城市，日新月异，
我还有理想梦想，已经很少会幻想，
一扫愁绪，我重新顶天立地。
20040403。

《回贴》

谢谢**姐姐，
不过就算我有条件也不需要这样子了，
我决定走自己的路，
让***去说吧，
决定修改，
体现出我的特色......
学人家的，
我学不来，
刚写出这首歌唱它时我会掉眼泪，
我的谱再怎么烂，
我想也是在对得起自己，
因为好过无。
本来我的歌清唱就行了，
但想到自己去了也就是死了后，
就归于无了，
觉得可惜，
才于20031109购了本乐本，
想跟大众接轨一下，
也好使不归于无。
我本想今天对大家说欢迎改谱的，
但没有我写出来的，
大家能改得了吗？
别改得乱七八糟，
我敢担保，
让***来改谱，
就会是这样子，
有意见，
你给我改呀！
我自己先来改一改。

20031114。
《余儿吾祖》

鱼儿国无风起大浪，有条叫余儿的鱼儿身上生了个暗疮，好些鱼儿怕成了一团，长老们虽然表示同情，但从大局出发，长远考虑，不愿冒险，于是乎毫不犹豫地搬出了祖宗定下的规定……
余儿尽管依依不舍，尽管亲朋好友都不在乎，但余儿还是就近上了岸，白天吃虫子，晚上睡地上，看着日月星辰，想着水下，余儿日日爬，发现爬远了又赶紧爬回来，余儿多么希望看见水面上突然冒出个鱼头，张开鱼嘴就对余儿说你回来吧，但是余儿有多么希望就有多么失望……
沧海远未桑田，水下长老们的孙子辈都已老死了，岸上余儿还活得好好的，他已不想着要回水下去，还发现自己越来越适应陆地上的生活了，不仅如此，余儿还娶了和自己同样身体情况同样生存遭遇的吾祖为妻，共同生了一大堆的儿女。余儿的儿女们可从没想过在水下生活。余儿吾祖晚年生活在不尽的快乐幸福中，最后是带着微笑离去的……
在漫长的岁月长河中，余儿吾祖的后代逐渐进化成了人，部分后代至今还生活在水边,捕鱼为生，更多后代不断向内地迁徙，其中不乏名人，如最近当选为国家领导人的锦涛、家宝，平民有舒尧、知影们……
20031029。
《知影改他人诗》

生命诚可贵，
爱情价更高，
若为事业故，
自由也可抛。
20031024。

《良民歌》

一阵风吹过/众生的大脑/
众生的矜持受到了根本动摇/
手舞脚蹈/皮开肉笑/
心里憧憬着未来自己的一片美好/
打报告要早/迟了恐不妙/
每班每批一定员额/竞争激烈得不得了/

回到宿舍/急着赶草稿/
你美言他佳句也把合作搞/
嘴上客气/手上不放/
心里多没把别人看好/
草稿打好了/誊好马上交/
为更显诚心/最好亲自交/
冥冥中的某生/难道真受到了党的感召/
觉悟不高/就不要去玷污党/
冥冥中的某生/受到了党的感召/
觉悟不高/就不去玷污党/
做个良民/一样很好/
日期待查。

一百四十一、
《狂妄的由来》
   今天中午我睡了一觉，迷迷糊糊地梦到自己上了心情论坛，背后的行员看到我上这个论坛，就发出了怪问，你怎么在看乙肝......？我没听完就把网页关掉了，这个梦也就结束了。我在劳累与惬意之间左右感觉，尔后又生出许多其他梦来......
   休息得差不多了，但我还闭着眼睛，听得清清楚楚，复核小妹妹在说：我在银行里做什么呀，一个月才一千块钱，我要是出去做翻译，赚的钱肯定多，做翻译我也行的，冯*呀，我们有最有利的条件，那就是我们身体好，我的一个同学的朋友，现在就每天要做血透了，真是各人有各人的命......
   本来我是个爱评论的人，这次我就算了，到人站起来坐到小妹妹对面很久了也没开口，她们就是我的同事，现在一个都不理解我......
20031015。

《背书》
小王终究会变成老王
小华的黑发终究会变黄
留下四张小小的照片
留住现在这一段幸福时光
我还记得曾虚假地说过
等我俩老了以后
我会指着照片告诉我俩的子孙孩子
那时我是多么爱你
另外
我早就知道
失去会得到
一切会回归
我从来没有彻底放弃希望
20030210。

《家里送来了一株桂花》
   
妈刚来过，送来了一株桂花。爸说家里的桂花树几年没开花了，今年**与**结婚后桂花树开出了一株桂花。他把这株桂花采下，装在了个白色塑料瓶里，让妈带来了……
我乡下的家里是种桂花树的，以前种了好多，园子围墙外四周有，内也有三棵--均种在父亲专门砌就的花坛里，其实叫树坛更确切，桂花也就开一时。尽管家里种了许许多多讨人喜欢的花木，但我最喜爱的就是桂花树了，它们没开花前我老是怀疑它们是雄的，开花后我才认定它们是雌的。我后来之多疑性格大概就始于对桂花树桂花的爱吧。
一首《尘缘》让我知道八月桂花香还暗飘过，农历我是不懂的了，一到了阳历八九月我就会等开花，到了今天，家里带来了一株桂花，我才知道桂花是在这个时候开的，在爱的不知不觉中，我往往就忽略了爱。一个过去逃离了农村的孩子现在不好意思回到生我养我的地方，现在才知道，那儿才是我该一辈子呆的所在，S市不是，W市也不是，我该是一个有田种的农民，而不该是一个无所用的知识分子。
打开瓶盖子，扑过来的是清香，是回忆，我还记得这熟悉的味道。十一回家摆酒，我都忘了桂花树桂花，围墙内的花木早已移走了，地面铺的是两层隔水的DENG空板（水泥板），围墙外边的也没有了，花园一样的家早已没有了，留下的是我睡在里面常会担心塌下的楼，围墙当然还在，但变得很高很高。
爸让妈把这株桂花带来，他要让这株桂花树几年后的今天开的桂花在我的新家里飘香，会的，我会让这株桂花的香一直飘下去的……
20031011。
《骆驼兄弟你可好》
不瞒老婆说，包括她在内我共带过三个年轻女子去过S市*园，那是个植动园与动物园一体的景点，倒不是因为那儿的门票价钱便宜之故我爱上那儿，实在是因为我爱上动物园，S市就那一家，那儿有我最真诚的朋友，在它们面前，我也非常真诚。
那儿有只看上去蛮老实际上很小的小骆驼，我一次上*园就会触摸它几次，喜欢摸它的大脸。它身上的确很脏，但我讲适当的个人卫生，我想我绝不会从它那感染什么病毒的。今天我希望明天自己能下定决心，再回S市玩，去*园看望它，它是我在S市最好的朋友。
这次要去我也不会带上任何人去的了，没约呀，除了老婆现在也没有什么保持联络的异性朋友。反正是去玩嘛，去放松心情，带个人也许就会嫌烦嫌累，带上老婆肯定会有这种感觉。唉，不用结婚就能生孩子就好了，真想去向骆驼兄弟诉诉婚姻的苦。
20040416。
　　
《梧桐树开花了》
今天才发现梧桐树开了花，前两天才看见路两边的法国梧桐长出了叶，没想到本地的梧桐树老朋友都已开足了花，还已掉了好些花朵儿下来。一路有你里的一位版主又感叹过一路凄迷了吧，呵呵，你只是有点迷而已。
中午时分天气非常好，我走在居民新村里，周遭的环境非常差，乱七八糟的，我皱着眉头。一抬头，我又看见了开着一大串一大串花朵儿的梧桐树，喜上眉头，在污浊的空气里分辨它们的气味，一种以前不熟悉的气味。我生在农村长大在农村，老家那里百树千花，我实在是对桐梧花的气味不熟悉，只是印象中梧桐树伫立在雨后，它的花朵儿散落在地上。
今天几次想捡几个花朵儿回家研究研究，看着落下来后不久它们的样子就打消了念头，还是喜欢开在那枝头的，一枝开一大串，为何不把梧桐花评为国花，既美丽又大气，湿了便有清新意……
20040416。

差夫

《换钱》
现在许多银行里做储蓄的人害怕零钞、拒绝零钞，就象众单位害怕我们、拒绝我们一样，不讲正道理。我是看不惯的，但也不好说她们什么，毕竟大家是同事，要注意方式，脱口而出的话还可能落得绝对少数的下场。一个事实被无数次证明，人多可以吃人。
今天外边有位阿婆来换钱，她一说要换钱，银行里的人一个就长叹，另一个也长叹。我在不远处听得清楚，那位阿婆说她点清楚的了，一共九元四角，我心一动，不多。办事的人还在推诿她，我上前去看了下，她把零钱分得清清爽爽、叠得整整齐齐，我就说我要了，理由是换来玩。阿婆对我非常感谢，不知道她已经被多少个银行网点推过了。
我对兰兰说不用点了，她说我是怪胎，她是个新来的，刚知道。晚上我拿了一小包小分币回家，它们被我丢在被我横着放的料理袋里睡眠去了。

20040416。

一百四十二、
《昨夜，下了一场大雪》
早上起来，见下雪了，我不由喜悦，几年没下雪了。但这场雪对我来说下得不是时候，W市人才市场今天开张，国道上积满了冰雪，见不到一辆汽车。
这里的世界难得安宁，我的心却不能平静，找工作是我的大事，错过了这次人才集市，也许就失去了留在城里工作的最后一次机会。急、躁、也宽慰自己，老天说不定帮了自己。
摩托车手、行人在国道上不时摔倒，我见了开心不起来。家门外，天是灰蒙蒙的、地是冰冷的……
不知什么时候天放了晴，十点过后，国道上来了中巴车，我家三人上了车，中巴车象步行街上观光车般小心徐行。我的心情糟糕，窗外的雪景似过眼烟云。
在城里打了的，车子绕了一个大圈子把我们送到了人才市场附近，路上正在三三两两离去的学生们留下了不少唠叨报怨。
入场券十元一张，三人进了场。有关行情的小册子非买不可，眼睛看出血来，也未见有单位要招我专业的本科生，心似一片雪花，无言……
日期待查。
《天》

你突然又下起了雨
一点一滴掉进我的眼里
是你认为我太无情吗
所以你赐予我眼泪
惩罚我要让我成为落汤鸡
感情的事我视抱负定
你不明白我不愿意多怪你
你说我还有春天吗
我还在向一个目标努力
也许雨水里有你的眼泪
你以前不是这样的
我以前也不是这样的
是什么改变了你改变了我
你不怪我，我不怪你
你以前不是这样的
我以前也不是这样的
我在现在也主观得可以
你下雨一直是没有目的

20040418。

一百四十三、
《人性与世道》
银行里新来的小顾已经忙了几天了，写那封感谢信，他要感谢派出所的同志帮他找到了个人的电话。
前几天，小顾工作中出了个很平常的差错，某年轻客户存三千元钱他给存了三万，晚上一轧帐发现问题了，少了二万七千元。几个人帮忙查了许多时间，终于在下班前发现了是哪一笔业务做错了，马上查那人的"客户信息"，居然没有地址、电话，只有一个身份证号码，不知道当初银行里的人是怎样给他开户的。银行里上上下下的人不气馁，继续查下去，发现该存款人居然发现自己存折上多存了钱不仅不声响，还很快跑到了另外一个银行网点把存折上的钱取了个精光。
银行里的人没办法了，想到了敬爱的警察叔叔们，跑了几处派出所，终于在银行所在地派出所根据身份证号码找到了那人的一位本地亲戚的地址、电话。银行里的人打电话过去，很快与那人取得了联系，那人一口否认多拿钱了，在银行里人的威吓劝说下，那人终于第二天交出了多拿的钱。
事情我以为感谢过警察叔叔几声就过去了，到昨天我才发现小顾们还在忙着写感谢信，今天居然还买了两只礼金袋回来。在我们这些不知情的人的讨论追问中知他们已请过警察、行领导吃过一顿了，据说警察叔叔还要封感谢信。昨天我看到小顾写了二张大大的红纸，今天他又去买回来了一张，重新修改誊写，几个人也帮了帮手。今天下班前行领导还专门看了看感谢信，比较满意，便带上楼去了，估计感谢信很快会贴在派出所哪面墙上，我认为最好贴在"为人民服务"几个大字上。
我对行员们说，这样的事少让我知道，太丑恶了。
20040416。

《我有如此势利愚蠢的"丈母娘"》
昨天晚上，我在打《晖》的时候，听到老婆在另一房间里和她妈通电话，老婆在怪她妈不经问她就把书给卖了，我心里就一阵紧张，老婆明天要去医院检查，会回娘家，她准备去看她妈把哪些书卖了，我很担心我的书。
老婆没嫁我前我特意回乡下家拿来了一系列高数书，其中有一本我与之有很深感情的小数学词典，很好很有用的一本词典，是大舅舅送给我的，伴我从小到大，我以前不只一次对老婆说过，其他书可以少掉，这本数学词典要还给我。不仅于我还有用，我还想把它传给我的儿子。
今天在单位时打电话给老婆问她检查结果怎样，就先听到了噩耗，老婆她妈把许多她的数学书给卖了，其中就有我借给她看的这本小数学词典，我火呀，她妈真是脑子有问题，老婆也气得不得了，两女人早上一起去了垃圾收购站，无果而返，挨到下午才去医院检查。老婆她妈还把老婆朋友借给她看的笔记本了什么的也给卖了，就贪那几个小钱，势利愚蠢到极点。昨天我还买回来一大包书，我爱书如命，收集的就是书，虽然大多来不及看，但我想总是会去看的，传子孙也好呀。
想到我妈前不很久把我的闪盘给扔了，那还只算得上无知愚蠢，那损失的感情还是可以补回来的，女人们不要怪我，真是好多头发长见识短，聪明伶俐如****的很少。这回不同，我对老婆妈的成见更深了，势利眼，不懂得尊重人，也别指望我养。
老婆妈没扔的属于我的书有：考研数学卷，那是我给老婆复习迎考看的；一只绣花鞋、银灰色的领带等，那是我给老婆一家子看的书；大法官些书，是我第一次上老婆家送的礼，喔，这不是属于我的了，送她们了。爱书的人和爱钱的人永远不会合得来，至少我会是这样。
末了附上老婆妈经典的势利事、蠢事各一件：
一、老婆家的姨公公请酒请饭，完了送老婆一家子出酒店门，姨公公拦了辆出租车，拿出十元给司机说不用找了，让她送老婆一家子回家，起步价是八元，酒店到老婆家只需起步价，到了老婆家楼下，老婆她妈硬要讨回二元钱，司机不肯，两个人从动口到动手，等老婆等回到五楼家中了，那两个人还扯在一起，结果竟是老婆她妈得到了那二元钱。
另一、非典期间，北京来了亲戚，刚下火车就给人送去隔了离，老婆她妈听说了这事，先下楼去把门口的保安们骂了一通，骂完了又去居委会把居委干部们骂一通，人家都知道她是怎样一个人，懒得和她说话，也看在老婆奶奶是老居委主任份上。
20031126。
   
《落后》
前天有人一定要请我去吃肯德鸡，我很不情愿地去了，硬在餐厅里呆了好久，拿出手机来看时间，发现有五只未接电话了，其中一只是妹妹打来的，我打过去知家里明天要请二桌酒菜，来的都是亲戚，家里要让我明天回去，我本来就是准备明天要回去的，家里在拆迁前总是要回去看看的。晚上在家里时又接到了一只父亲的电话，也是要让我明天回去。
第二天八点多我还在床上，又接到父亲的电话，他一问知我还在床上，急着让我赶紧起来，回家去扫墓，说亲戚们会等的，我怪他为何要去扫墓昨天不对我说，害我今天被动得不得了。我不得不打的回乡下老家，九点出点头，不会晚，我和他们会合了，临时又和他们去买了点鞭炮、炮仗，去远处的安息堂扫墓。
安息堂外已有好几个亲戚和他们的小孩，小姑还问起我的儿子有没有来，我说没有。他们正在搭"小洋楼"，特小心认真，已经搭好的了一个"亭子"摆在一旁，一旁还有"小轿车"、"空调"、"冰箱"、"洗衣机"、"浴缸"、几只大"百宝箱"……，地上还摆着一袋袋的元宝，俱等着化给早就死了的亲人。
我和父亲及几位阿姆先去拜祭他们，爷爷奶奶的墓碑列一，旁边依次是大伯的、四伯的、五伯的，五伯的坟上已经飘过彩带了，他家的人已先来过了吧。上酒上菜上饭上烛上香，然后我们一个个向他们拜，我拜得很虔诚，边想他活着时的景像，边拜，就我拜了两个轮次。拜完坟地我又跟父亲去拜骨灰盒，三伯的。
回到外边，看亲戚们搭房子，我关注这儿那儿写着的文字，一只只纸袋子上写的就不说了，小洋楼正面门上端标着"冥巷壹佰号"，我爷爷若活到今年正好一百岁。门上贴着副对联：代代皆如意、岁岁保吉祥。门窗旁写着：冥宅一应器物件……，给付……。小洋楼快要搭好了，足有三米多高。所有有牌子的"电器"都是名牌。地上有干枯的豆箕，等着生火助火。旁边一户人家的小房子开始化了，化时鞭炮、炮仗狂放，还有人专在此时抛粮，让许多人抢。等轮到我们了，先排成了列右手拿香，绕楼三圈，然后把香投进门内，点火、放炮、抛粮、抢。我捂着耳朵远远地站在一边，心想至少我可以从我开始，让我的子孙移风易俗，我死了忘了我都行，到时愿意来看看我就随心意或者适可而止。
天上又飞过一长机一僚机，加紧备战么？世界各国重军备，可悲、浪费……
安息堂外的子孙们也说着玩笑话，爷爷奶奶们又要开心死了，回到家正好是中午吃饭时间，在最快的时间内上酒上菜，终于要轮到我们享用了，享用之前我先跟妈去了趟新房子，不错，不装修也行。
20040405。
《文字祭奠》
昨天在网上我遇到了一个人，她是我网上的老婆。三年多了没有联系，又相逢我感慨万千，其间不是她遗忘我，她一上线就对我说话：小子，你现在有摄像头啦。
也不只是我躲着她，除非她感觉到，她不会知道，这些年我吃了不少苦，过得不容易，所幸，我们都还坚强地生活着。
她还记得我过去在哪个银行，我因此确定是她。在网上，她换了名字，换了号码，她让我猜，我猜了几个就猜到了她，我先问她：你还好吗？
我还记得给她打过近一个钟头电话，打到卡里余额为零，她远在四川，就象远在天边。她说她现在有了一个，我说那很正常，只是心在午夜有点碎。末了，我传了一张照片给她……
20040329。

《箴言》

天生带菌天生大三阳，
本不必治不治健康伴，
果子狸怕人不怕非典，
辛苦打工再艰苦创业。

20040302。

《三封信》
**市**区华书记，你好！
我是***行的一名员工，你肯定不认识我，我也不认识你，但我数次听我的父亲提起你，所以知道你。我父亲叫***，你还记得起来他这个人吗？我父亲嘴上把你当老朋友，但有事了他绝不会来求你，他心想你位置高了，心里也许早就没有以前的老相识了，其实我并不确定过去你和我父亲的关系怎样，你听说过他就好。
我母亲说我父亲越混越差，这话一点都不错，今天连他讨饭的碗都给人砸了，我替他气不过来，我冒昧替他寻求华书记的帮助。**拆迁办那帮人的作风该要改一改，希望你能教育下他们，在这儿我先谢谢你了。我会劝劝我父亲，让他想开点，那样有利于身心健康。
末了请参见下面我刚寄出的信。祝你身体健康、工作顺利！

**日报的朋友们：
我希望能得到你们的帮助。
我是***行员工，我单位给我订有贵报，但我没留给自己看，我父亲是个老共产党员，他渴望了解国家的方针政策，是他要求我把我单位给我订的贵报事实上转给了他。最近他还看了贵报的忠实报导兴奋不已，对我说国家保护公民的合法私有财产，他们（指拆迁办的人）不敢乱来的，我想我父亲今天一定很伤痛，拆迁办的人没干好事，无法无天。
看在一个老共产党员、他是贵报的一位忠实读者份上，我希望贵党报能去了解、报导这件事，如愿不胜感激，否则得改动一句歌词来说，那就是：错过你，就是错过爱。谢谢！
事件的具体情况请参见我刚寄出的信：

请依法办事
**市**区**镇的某些领导同志：
你们好！
今天下午我惊闻，该接受你们领导的拆迁办同志们强行把我家的小店拆了，并限令我家人十天内从家里搬走，不用我说前因后果，你们接着看下去就知道，我觉得他们做得过份了。
家或者说房产在道理上讲是属于我们一家人的，在法律上讲也许是属于我父母所共有，我现在就算它只属于我父亲一个人。拆迁办的领导同志准备了一纸协议，在2003年***村党员吃年夜饭那晚我父亲喝得酒水糊涂的情况下让我父亲在协议上签下了字，这种情况下他的签字有足够的法律效力吗？他酒醒后就懊悔，拒绝领补偿金、强调协议上那条可再商议条款，希望再商议。我不评论那纸协议公不公正，也不去调查拆迁办的同志们事先有无隔绝欺瞒动迁户们。
我父母不肯将就那纸协议我是有意见的，说大点，我支持地方建设、支持地方政府同志的工作，该舍小家为大家。但今天拆迁办同志们的野蛮行径令人气愤，让我的心理发生了变化，我开始同情我的家人。
从前拆迁办的领导同志对我父亲说过，2004年2月10日前不搬出去就起诉我家人，我觉得他这样说他们那样做很好呀，到了2004年3月24日今天他们起诉了吗？他们手里是拿着法院开出的传票来的吗？十天不搬离家园，他们要制造出一幕人间惨剧来吗？我不强调公民的合法财产不该受侵犯，我强调公民的合法权益要受尊重，请依法办事，不要一副吃人样。
我父母的要求不高，让你们同意他们搭个棚子再开个小店，我父母要考虑自己的吃饭问题，他俩是农民但已经没有土地耕种。你们不答应我父母再开个小店的要求，你们有提出过建议、有说过支持他俩以后靠什么谋生吗？
来一群人，把店里的东西往外一扔，接着就敲，这算什么，我父亲还一个人在家，他不要被气死。依法办事，才不会伤害群众的感情，我也不阐述群众利益无小事这一该由党中央同志来阐述的正确论断，我也不提这次的宪法修改处，领导同志要带头学习宪法、推进法治。
我人在城里工作住在城里，现在很想回去看看父亲的身体有无受伤害，我现在很担心晚上我父母住在家里安不安全，店门是开在家里的围墙上的，店开在围墙里边，小店是围墙的一部分，也是家园的一部分，拆迁办同志们强行拆掉了我家的一段安全屏障。我不要求把已经倒下的再竖起来，我要求拆迁办的同志们认识到他们行为的不足之处、不合法性。
请你们要求下属依法办事，我保留我的部分权利，要行使起来会毫不犹豫。我相信你们会正确地去做，先对你们说声，谢谢！
**，***村*巷***家的人。
20040324。

《帮忙》
快招他吧，你公司会捏着把汗庆幸没做错决定的，我们是有思想有力量的。
这是个比歧视还要严重的问题。只要不是亲密接触，你公司的人是不会因他感染乙肝病毒的。这病毒跟非典病毒不同，你公司看我们要被隔离了吗？我们国家存在歧视，你公司应该和我们站在一起，反对歧视，这才是热爱中国、热爱中国人民的表现。
20040313。

《今天拿到体检表了》
别人不会发觉我有什么异样，甚至我都没感觉到，平日十足准备，心在那一刻如画平静。我冷静地讲了个恰当理由，换得一个有利日子，事实上，我已能坦然面对一切结果，怎样都不是不好。过，能赢得更多时间，不过，输得正常，来到B行二三年，我连续工作了二三年，没请过一天假，还放弃了好些假，很辛苦，是该歇歇了。自己都没想到能在B行呆上这么久，知足了。苟养生息之处，别人贪得无厌之所，要离开，我不会舍不得，比现单位好得多的地方我也呆过。
"体检"提醒我，二三年过去了，二三年前，如火如荼进行着的正面斗争给我嘎然而止，最后一口气一股劲没处发泄，日磨夜销，至今还在，可以不计较这一次，不该忘了上一回。第一次是刻骨铭心的，何况到目前为止我就只有这么一次，接下来可能的，毕竟还没发生。二三年过去了，现实竟仍然惨淡，还存在要继续的可能。
以下一句是估计：二三年前，A行办公室主任因为我的事被北京来人喊去问话、几上北京总行。内情不得而知。北京总行S市直属支行领导们态度意见一致：火透、不和我计较、原谅我、照顾我……以前我是个斗士，似乎不该斗了我成了个记录者，我要记录的又何止这一叶的黑暗，只有童年跟大学时代的记忆是美好居多的，HBV带给我的痛苦不是最大的。

20040311。

差夫

一百四十四、
《知识留存》
父，"小三阳"，已活了51年，现身体健康，肝功能正常。他是在年幼时感染了HBV（综合判断），感染后一二个月内（一般不会超过六个月）他为"大三阳"（一个HBV在血液里会分解为三个组成部分，对应三个检测指标，达一定浓度即定为阳性）。HBV侵入肝细胞后，父体内的人体免疫系统把含有HBV的肝细胞当成了外来侵入细胞，对其抑制、杀害，要将其清除，导致了父在几天或一二个月内肝功能失调，感觉不适，之后便恢复、适应。父那时年幼，他体内的人体免疫系统行为能力还比较低下，没能抑制住、杀害掉绝大多数含HBV的肝细胞，更别说彻底清除了，也没能将血液中HBV三个组成部分俱清除干净，对于两对半检测中的第三项指标检测物（即HBV三个组成部分之一）的抑制、杀害、清除较有效，父血液中产生了对应该抗原的抗体，父由"大三阳"转变成了"小三阳"。日子一天天过去，父体内的人体免疫系统相对于父体内的HBV来说是日渐失效低能，若不加以正确用药预防治疗的话，人活着总会有再发病的一天，但这一天不会早来，父是年幼时感染的，一般越早感染越晚发病。父若治，费时，但终能治好，一般越早感染越难治好。
母，"一阳"、"一五阳"，已活了50年，现身体健康，肝功能正常。结婚后从父那感染HBV（亦为综合判断），感染后一二个月内她为"大三阳"，之后为"小三阳"。因母染毒时年已长，体内人体免疫系统成熟完善高能，母很快由"小三阳"转变成了"一阳"、"一五阳"，"一阳"、"一五阳"都不稳定，母体内的人体免疫系统与体内的HBV能力达到了一种弹性均衡，如同父持续"小三阳"一样母持续"一阳"、"一五阳"起来。若治，母较易治愈。不治，也不会发病，女人带这种菌不大会再发病（发病指阳性加肝功能不正常）。时间不断过去，最终母不治也会自然而然转变成"二五阳"，继而转变成"二阳"，顶好状态。无论男女"一三五项"中只有第一项是"阳性"的情况在健康带菌者中是很少数的，女性较多见。"一阳"本该是不稳定的情况，一但看似稳定了，往往就成了定时炸弹，于女性来说要好一点，于男子的身体健康来说是个危险标志，易发病，难治愈，往往属于相对于HBV人体免疫系统有特别缺陷人的情况。
我，略。
妹，"小三阳"，已活了24年，现身体健康，肝功能正常。母"小三阳"时怀了妹，在出生、哺乳、喂养过程中传染。妹一开始也是"大三阳"，几个月或若干年后就转变成了"小三阳"，至今，因是女的，比父感染HBV更年幼，所以妹"小三阳"情况更加稳定，不会再发病。
五位伯父中的两位（双胞胎，排行居中）：青少年时感染了HBV，本身免疫系统能力不行，估计有特别缺陷（百分之十以下数量的人有），加之未及时正确治疗，发病，死亡。有特别缺陷及时正确治疗了，也难见效（我讲这些话好冷血）。
20030408。
《心理》

我坐在电脑前打这篇算不上文章的东西时，老婆又来吵闹，拳头不停打在我的背上，嘴里嚷嚷我不管啊，你明天一定要给我二百元。"我明天一定给你二百元"，十来分钟前我已答应明天给她二百元。
老婆的工作单位在春节前发给她一张购物券，面值壹佰圆整，限二月二十日前使用。今天我就带着购物券去指定的商店帮老婆买东西，去了才发现东西难买，最后买了一百元办公用品回家。这下子糟了，老婆一百个不满意，在商店里时我打电话给老婆，说回来给一百元现金你，你自己去买吧，我算帮你变现了，现在老婆开口问我讨二百元，理由有二：一是我买的东西她都不喜欢、用不着，二是我去商店前上超市买了第二只摄像头，纯属浪费。
以前老婆让我不开心时我说过狠话，不会再给她一分钱，现在我觉得一百元对我来说算不上什么，就又同意给她了，只是我要求她明天提醒我--商行有没有把今天吞我的一百元打回我的卡上。
老婆的心理我想是贪，老公只有小钱，她就贪老公的小钱，以后老公阔了，她会贪老公多点，真叫我担心，不是老公在养老婆，是钱在养老婆，老公没钱了，老婆会不会也没了呢？
我自己也有贪小便宜的心理，超市里促销的东西便宜，我就爱买，今天我买了第二只摄像头，准备以后放在乡下家里用。更深点探究，是自己有不安全的心理，对自己来说重要的东西自己就爱拥有二份以上，1+1能大于2。况且人还要居安思危，在感觉安全时也要多一份戒心。
我爱买价廉物美的东西，其中有些耐用的，很是具有保值功能，在促销时低价买了，以后自己、亲人再要时，就不用花平价的钱买了，变相升值。以前老婆损过我一回了，本来我还准备买一只大灵通手机的，结果她不许，我那天就没有买，过了一个星期再要买，已经不再优惠要收月租费了，结果没买成，我自己因为早就买过大灵通了，所以不愁被收到月租费，可我的妹妹等就享受不到我正在享受的优惠了，我没得多余的手机转让给她们，除非别人便宜她们了。
这篇东西至此本算完了，但今天与往日不同，大概我的电脑里有病毒作祟，打的东西都保存不成功，在论坛那窗子里打也提示浏览器有问题，我试了几种反病毒方法后也没用，直到我装了word2000，才似乎正常起来，我爱用word97，现在被迫用word2000了。
今天打篇东西真累！
20040208。
《刚想》

勤奋点再写一篇东西，想到了写什么，突然又忘了，回想了不少时间，方又找回了记忆。
昨天我没上网，应是前天见到了荆妹转贴的一个贴子，说是有个研究生因HBV方面原因跳楼去了，他不是第一个这样做的人了。这篇报导昨天我在也不许不是昨天的报纸上看到了，我订的报纸不是天天看的，看到了这类新闻，我就会把整张报纸放进文件柜，我想我总有一天我会把它们来个大集中的。我把整张报纸放进了文件柜。
也许这位研究生兄弟真是自杀，也许是众人推了他一把，就算后者是事实，法也治不了他们的罪，法不责众呀，法也不想责众，法还要体现众的意志。
这位兄弟的姓名等会儿我要去记一遍，多么希望他就是我们的丁作明、孙志刚，在这位兄弟去了后我这样希望不算是对他不敬吧！

20040208。
《元旦》
——二上儿下的元字，一下日上的旦字。
早上我想到了小时在课本里见过的二小儿辩日，
我再也想不起他俩对同一个太阳的具体描述，
这个故事我相信不是虚构的。
早上恶梦中醒来又忘了刚做过的梦，也就没办法记它些什么。
这个元旦又开始新的一年，这一年我将怎样过？
不与人辩日，我已知道太阳离我们什么时候都远；
不与人争辩，做该做的事。
当我渐渐长大不再是小儿，逢年过节就一直伤感，
如果我祝你元旦快乐你是否真会快乐，经历过，我知道答案是什么。
20031230。
《随笔》
父亲不只一次对我说，你现在可以放松下心情了，歇歇，有时还会添一句别把自己弄得太吃力，听到父亲的这类话，我总是简而直接地回他这个不要你管，多点话，你们管管好自己吧，你们对我一样都不做就是在帮我大忙了。父亲听了我的话，就会嘻呵一会儿着没了言语，而我已转身离开他，没有其它言语，对于父亲，我只能在心里对他说儿子会记住你的好，现在开心还不是时候……
这二三年我是让自己辛苦着的，之前是别人让我这样。高中会考，我九门考了八个优秀，就语文良好，会考大家知道是极其简单的，这结果足以说明我的语文是多么的烂，字又写得不好，但也不至于最不好，但高中时的几任语文老师就最爱在班上点我的名，我提八门优秀的事，并非是我要提当年勇炫耀些什么，其实想到这事，我就痛苦，那故事就得很久以后我才可能会写出来贴到网上了。不同于这的另一件事是令我回忆起来快乐的，那就是我早恋的那位在她妈那吹风，说她七次考试才考了一个一百分，而她的同桌考了六个，等等等，这件事我本想在《永远甜蜜》续文里面提的，但要写那续文我自己都不知要到何年何月，就先在这儿提提，再甜蜜甜蜜，还有有关于那位的胎记，她在她父母面前提我父母怎样怎样那些事也要放到续文里说了。
写作对我来说，一直是件天大的难事，在学校里时一要写作文，我就要出卖自己和熟人，我的作文从未得过算得上不差的分数，但这二三年，写作我一直坚持下来了。这一坚持的起点时间是2003年那下半年，那"转眼又见秋，落叶片片红"的季节。那下半年我听了好些酒廊情歌，歌伴我艰难前进，或许还有梦。有关于那下半年的事，我一直想好好写一篇，那是一个起点，是那样的和别人不同，我那时没有女孩子陪我，我的身体是干净的，我的内心是空旷的。
"寄托那流星"，"表明我对你的真真感情"，"多少柔情多少泪"，"多少良辰唤不回"，……。这些歌词我已不记得多少了，也不能肯定以为记得的有无记对，好久不听歌了，自己是个感情丰富的所谓高等动物，在自己最困难的时候，自然而然地拿起了笔，最压抑的时候是在拿起笔以后。
希望自己能早一天静下心来，写写那租住在S市那半年的事……
20031119。 [已修改]

差夫

一百四十五
我是一个普通的人，正常又健康，也许有人不这么认为，这个世界你说什么总会有人有异见，我管不了他们的嘴，也不该管不会管，还很支持，我随口可以这么说，这个世界最少不了的就是异见，这当然是指好的异见。因为个人总得来说还是迷茫无知的，需要他人的帮助，发表异见就是一种方式。
好的异见应有根据、言之凿凿，我说一对、你说一不对，光这样难让我相信我错、你对，你若再说张三也说不对、李四也说不对，那我当你是在人云亦云，要知道真理开始往往掌握在少数人手里，时间长了才成为常识。所以我鼓励辩理，真理肯定是符合事实的，符合事实的肯定是真理。
我常自我否定，因为缺乏好的异见，一时矛盾迷失促使我更进一步思考，利于更准确的思想认识形成。百分之一百对这一精义有，事理、物体现实中无理论上或许会有。没有主见、不成熟的人会更多地自我否定，过了度，也就无所谓有自我来否定了，人做到有自我也是不容易的，有他人当然更难。有道理，人就该勇于否定他人、来接受他人辩理，理越辩终会越明越接近真理。
20040624。
一百四十六

我平常地写我的个人故事，一个平常人的故事，喜怒哀乐兼有之，这才完整，这才正常又健康。这才目标不单一，这话也许难理解，我也不想解释，我讲的每一句话不是都要让他人懂。我不用、不会求人看我的书，但耐心看完我的书的人自然会有所得益，我有这个信心，我最了解我的书。
我不靠这本书赚钱，更不会赚"战友"们的钱，所以本人欢迎高兴做这事的兄弟朋友网上转贴、在电脑里保存。我很缺钱的一段时期已经过去了，也不会复返了吧，那时我只见投入投入、损失损失、赤字赤字，人很绝望很不平。
我好不容易洗脚进了城里结果给搞得还不如做乡下人，我从没不平过治"病"没得报销，至今还没养成报销这种意识，上大学时治病有得报销，但我没报过一分钱，也因为没上过一次校医院、没用过一次病历卡--这和我病历卡内第一页上标"HBsAg+"有关。我阳性了为国家、集体省钱。
20040624。
一百四十七
我工作很忙，其他银行包括同行其他网点都向朝九晚五看齐了，我那还是上班八点下班六点左右，我早上七点左右起床晚上七点左右到家，然后自己弄吃的，有时也宿命，偶尔心会念孟子（待查证）的名句"故天将降大任于斯人也，必先……"
我每天没多少时间能花在写书上，还多有懈怠，书写得不快也不流畅周详，慢慢改变吧，反正有助于大家的部分也零零散散写到许多了。比较起来花在等车上的时间要少些，但也少不了多少，好多次等辆下班回家要乘的车要花上五十多分钟，早上等一辆上班的常要二三十分钟，我好多次想，一天有多少个这么多时间。
一生有多少个一年，则是我那年一直问自己的话，好在价值观、人生观早已养成并正确，打算鞠躬尽瘁，死而不已。一想到这，心里也就平衡了，还很骄傲，认为自己是个在做有意义事的人了。
20040624。
一百四十八
《随想》
耕过土的田呀
被放了水开了洋
睡了大半年的黄鳝泥鳅
在沟渠田埂间追逐翻滚
不舍昼夜不分昼夜
还有那顽皮的鱼儿
被泵从河里打上来
静静的龟鳖
在河里的浮萍水菱间
偷偷探出头
世事难料天气多变
其实早就有规律循
这个季节应该多雨
今天就下了一场大雨
让我思忆起从前
自由啦
我又放学回家
我想和它们一起玩
自由啦
我又下班回家
我想明年的这个时候回乡下
长大以后
在城市间游荡
我似自由的并不快乐
下雨啦
蛇虫八脚蝼蛄都要出来啦
夏季
细雨横斜
农民穿着雨衣还在插秧
雨停后出太阳
干的泥巴很快出现在手背上
癞蛤蟆青蛙田鸡都出来了晚上一起欢唱
20040625。

一百四十九
在租住地时期我也不拥有爱情，有网友小兰也是爱不起来，连上躲在乡下家里那段时期，大学毕业后我整干涸了一年另二个月呀。在租住地时期我的精力花在了其他方面，比如走着去走着回S市第二市中心，往返各需一小时，我去那大街上买盗版书看，给自己充电。就是在那打了110。
20040625。
附：

《买良心》
"小兰你好。""你好。""以前很对不起你。""你并没有错。"我心中生出敬意，一下子把她当成了挚友。之前，她越不理我我就越爱惹她。温馨融洽的对话不紧不慢进行着，今天她对我这么热情，象是变了一个人，难道不是原来那个，管她是哪个，是女的就行，我真是寂寞透顶了。
时间过得飞快，很快，她说要走了，我说想打电话给她，她愉快地说好的，还问我什么时候打，我就问她什么时候有空，她说明午十一点半会在宿舍里吃中饭，我说就那时打给她，她说好的，我俩依依不舍地道了别，随后，她的头像突的闪亮一下便暗淡坠落下去不见了。她走了，我有点失落，看了下电脑上的时间，还差廿多分钟满整点，绝不能浪费了，我继续和其她网友聊天，不时再添加一二个新网友。
整点差几秒，我才关掉了所有的窗口。"老板，我要走了。""噢。"我的左手摸向后裤袋，空的--，不好--，右手马上摸向另一只后裤袋，果然还是空的，我跳了起来，很快摸遍了全身上下所有的口袋--"啊呀，我的皮夹子给人偷掉了，"我惊叫道。
怪不得他的椅子背不断撞我的椅子背，我直懊恼自己为了坐着舒服特意把皮夹子从后裤袋里拔出来了点，上这个网吧的大都是大学生，想到大学生做小偷，我连说了几个"恶心死了"。我的头转向了老板，老板漠然无语，又似在问："那怎么办。"我急想着"怎么办"：脱衣服抵押，不行，我就穿了件衬衣，手机，不行，太贵重，我又看老板。"一共是六元，"无表情就是他的表情。我移开了目光，突然间见到了一张熟悉的脸--老妖，我的邻舍。我一喜，马上向老妖开口借十元钱。他竟犹豫不决，我心头一冷，随即想到老妖和老板是一伙的，我便向老板道："我先欠一下吧，反正老妖认识我的。"老板没说话。"那你要赶紧点拿来的噢，你不拿来我可不负责，"老妖说了。我对他好一阵子鄙夷。
昨天我刚回家作了补给，回S大后先上网吧轻松一下，也没把钱先在宿舍里放好，打算尽兴了马上回城市的另一头--我实习了，租住在那边。从家里带来的几百元钱、新买的五十元电话卡一张、华联超市会员卡没了，金贵的是皮夹子本身--世界名牌、特别柔软好看，还好，皮夹子里面没有重要证件。
一回到宿舍我就给小兰打了电话，她对我这么快就打电话过去感到很意外很高兴很好笑，我说怕明天没心情打了，所以今天先打电话告诉你一声……。
就在这次通话中，我说了就当是买了他的良心这句豁达话。我的第二个电话才是打给家里的，让我妈过几天拿几百元钱过来，我挨了她好一顿训骂。在她的认识中，网吧就是一个不三不四的地方，我是不该去那种地方的，她末了告诫我当心手机再被偷掉了。打完电话，我向同舍借了十元钱，马上回网吧付了帐。接下来，我就在学校里外搜寻一个正拿着我的皮夹子买单的男生，直到晚上学校里熄了灯，我才死心，就当是买了他的良心。第二天我还上了趟华联超市，打算从会员卡入手，候他用，超市的人不支持，也就作罢。
我又坐到了小偷"用过"的那台电脑前面，打开OICQ文件夹一查，昨天那个时间段里用过OICQ的人有二个，一个是"女的"，另一个是老板。那个人受我回头警告他老撞我椅子干嘛后不久起了身出去，一个女的马上坐上了他那张位置，他又很快回来擦着我身后过去又过来……
我对小偷恨之入骨，有一天一下子看到一伙四个小偷马上就打了110。
日期待查。

差夫

吴主管，
我是**，如果我的工资关系已经寄出的话，我当然应该对你说谢谢。
上周我要求又快又好，结果我一周没见到，我真替你难过。我很遗憾地告诉你，你是当事人，没有第三条路走，要么站在正义的我们一边，帮助我，要么站在邪恶的他们一边，和我敌对，遭历史否定遭今人批判。
天生带菌，一辈子"好"不了，却也一辈子坏不了。我能上学上大学，能结婚生子，妻与子打打针什么的就不会被传染……吴主管你认为A行是不是有吃人规定存在。单位再多，也说明不了吃人规定正确。A行走极端，我亦可以走极端，让极端对抗极端好了……太多太多的道理，我都懒得对你们说,不是我看不起你们。
今天我想起了中国近现代一位很有名的诗人，据说，据说而已，他先用斧子砍死了老婆孩子，然后自杀了，据说，没人知道原因。高一时语文老师让我们猜测，我的脑筋压根儿未动一下，我现在却有所臆测。我想他不幸活在了一个吃人的小集团（或称小集体、小社会、小圈子什么的，反正都带小，和温暖的社会主义大家庭大集体大社会相比犹如拿一个黑子和百个太阳相比）里，不知他妻儿是不是自愿的。砍人我是不会的。
到这星期四早上我若还没收到我的工资关系，我便要投入正义斗争了。我已经渴望很久了，我已经积蓄很久了，这次一定要分出个死活结果来。
如果我的工资关系确已寄出，我可以认为吴主管选择了友善，还未寄出，吴主管你还有机会，别怪我口气不好。陈主任、王行长是做得对的，我把王**书记是当朋友的。吴主管你斟酌吧。
留于20011021晚，回W市前。
陈主任您好，
我是**。过去的一个星期我未见到我的"工资关系"，我深信您会对我负责任，但愿在您的督促下吴主管已给我寄出我的工资关系，这星期一就能给我一个惊喜。W市B行调出的人多，我见过几回"转出工资关系"了，两个字形容，简单。
W市B行不收到我的工资关系是不发工资给我的，请陈主任愿谅我没耐心，到这星期四我若还没收到我的工资关系，恐怕我不会再报幻想，更准确点说是我们。您要知道，回W市，进B行，非我情愿，到时还请陈主任们不要光怪我们。A行若有人刁难我，实际上是在刁难您们。
您让我不要写"歌"，虽有压制我言论剥夺我自由之嫌，但您是陈主任，可以左右我，但还是先让我有个好心情吧，歌功颂德我会，我想。我有什么文采，鲁迅都不敢说自己有文彩，他的作品是被有文采的人说成庸俗的。我求名不为利，为说话有更多人听，更容易引起重视，我已是代表过、道德过、正气过的人了。罪恶的恐怖分子有手段，遭罪遭恶的我亦有手段，写信是手段，写文章亦是手段，不择手段是手段，择手段亦是手段。对中央领导们直言，正体现了我对他们的信任，我对社会主义制度的信任，我可是现在的国家示范中学过去的十佳共青团员，思想一直很好。我真活不下去了，希望中央领导们以后再来我老家那村子时给我坟上添把土，我在阴间感激他们。谁不会死，A行个别人肯定死得比我快，我相信陈主任是会长命百岁的。
我在等待工资关系吗？大概是的吧。
20011020中。
一百卅七、
《追忆》
那天我上A行，先去了二楼营业总部办公室，办公室里面就坐了二个人，一个是张副总，另一个我不认识，她坐在张副总对面背向着我，看样子两个女人正在谈话。
我在门口向张副总点头示意，边往她那边走去，我问她潘总在不在，她没直接回答我，先问我有没有预约--这个词我在现实中书本外还是第一次遭遇到，感觉有点陌生。"没有"。"那要预约的"，我人已经站在张副总桌边。我沉声自我介绍起来，也有点不习惯，语气拖得蛮长：我是**，以前在这儿实习过三个月的，你不记得我了。
电话铃声响起，张副总先接电话，我等在一旁，无聊就低头把拎在手里的包放在了桌上，看了下另外一个女人，她正带着笑看着我，见我看她，她马上把头别过去了。隔了一会儿我再偷偷地看她，见到了她的工号牌，上面有她的大名王兰凤，原来她就是那个新行长。画眉擦粉，她施了个不淡的妆，我第一眼看她顿生出一丝意思--可怜的女人，不再青春美丽，要靠打扮了。
我这次来没想跟她说话，她看来更不想对我开口，张副总还在回电话呢，她就缓缓起身、默默然背转身，往门口走去，步伐不稳有点踉跄。
张副总接完电话，马上就说想起我来了，她说潘总出去了，不在行里，我说我会等他回来的……
我在一楼大堂里等，就坐在大堂副理正对面的大靠背椅上，坐在上面很舒服，等潘总出现。隔着张略显豪华的高档办公桌，大堂副理跟一个保安一个坐着一个站着，都带着笑，和我你一言我一语，打发着她们工作时间中产生的无聊。
午饭时间，我看见王行长和某副行长下楼上楼，我自己出去了一会儿，到三元二村市场上买回来只大鹅腿，坐在大堂里与储蓄柜相对的另一面，在客户经理与客户们谈生意的地方坐了下来，我想我在A行开过两个户头的，也该是个客户。储蓄柜里的两人小钱与铮铮我都认识，她们也都认识我，所以她们不时从那边投来关注的目光。我坐在大堂里之前跟她俩打过招呼，在我心中，小钱是我的好朋友。
我边啃鹅腿边翻看着报纸，背对着大堂、储蓄柜，吃完了这顿饭我才又注意人进进出出，不时问个熟人。潘总终于从楼上来。我喊了他，他马上招呼我坐，我选择坐在了他对面，隔着整张圆桌，展开了一番不短的对话。
我请他跟王行长说一声，他说他现在说话不象以前那样有份量了，我说那我亲自去向行长说，我抬了下身，想亲自去，一时忍住了没站起来，继续说。
潘总终于答应跟王行长说一声，之前我当他面称：我在你办公室见过她了，王行长看上去蛮慈善的。
我再上三楼行办公室找吴主管，我口气不好，说了通话，其间稽核部门的王副总走来跟吴主管说笑，不看着我，我也就没跟她打招呼，只当没看见。我让吴主管去征求王行长的意见，向她抬手示意再见时，陈主任跟胡尘正好回来凑到吴主管那，我也向他们示了下意。
回到一楼大堂里那张一般机关里领导坐的那种大靠背椅上，我想留张纸条给王行长，问大堂副理跟保安讨张纸，曰没有，我就去问小钱、铮铮要，也说没有，我想信封是白的，也可以写字，再问她们讨，还是答没有，再讨可以写字的纸，仍旧没有，我握拳当着小钱铮铮的面轻敲了几下外边的柜面，略表不满。
看外边柜面上没有一张储蓄凭条，唯有一本意见薄，我拿来撕下了里面的最后一页，第五十页，回到了大靠背转椅上，在众目睽睽下给王行长留条：
尊敬的王行长：
你很面善。
现在W市B行要我下周一就去上班了，就是要求我办好"调动手续"(B行为我的利益考虑)。另外没尊严地活着我不干，请A行帮忙，不可以的话我宁愿不去W市B行上班，我宁愿失业，当然，我会做些事，我会向所有的中央领导、所有的门户网站、许多报社杂志写信，吃人规定太没道理了！
（以下为祝福语、姓名、日期。此信未能备份，现内容系追忆，原件应还和许多我写的信保管在A行办公室陈主任那，之所以要保存，他怕到时说不清，上头已经下来调查过一回了。）
我把纸折成条，上四楼交给了周莲，她管接电话分发东西等，我让她把纸条交给王行长，她一口答应，我真心感谢她。
……
第二天就有了几波积极回响，暂略讲，很快我达到了我的一个目的：A行不按规章办事我有了真凭实据，转正定级表我留了复印件，上面把我说得不要太好，A行领导嘴上也说得很好听，说都怪总行的规定，一副爱莫能助的样。
20040320。
一百卅八、
《日久现我心而误会算什么》
你会明白我，你会明白我，你会明白我的对，明白我的错。
发生过的事情，我不必多说，时间证明得了一切，还证明不了我？
你会明白我，你会明白我，你会明白我的对，明白我的错。
也许我的一生苦难中蹉跎，当我匆匆离开你永远记住我，
偶尔嘴边提起牙齿不会疼，脸上还带着迷人的微笑。
你会明白我，你会明白我，你会明白我的对，明白我的错。
你会明白我，你会明白我，你会明白我的沉默，明白我的改过。
20030912。
《我有我歌》
又是冬天※又是一年※该拿什么来慰藉天命※写一首歌※当是顺便※睁开眼睛看薄云天※
我不坚强※我很倔强※谁在操纵我的命运※爱情的歌※听得生厌※城市男女很懂得失恋※
让风吹吧※让雪下吧※我的老天※让风吹吧※让雪下吧※为何烟雨绵绵※让风吹吧※让雪下吧※我的老天※让风吹吧※让雪下吧※为何还是烟雨绵绵※为何还是烟雨绵绵※
无声无息※忘了自己※落在风里※随风而去※一起结晶※一起凋零※一片雪花※一片深情※一片雪花※一片深情※
我又开始睡眠※
20011209。
《写给春城的人2》
一副肩膀一双脚板女人也一样，
一身肉连皮带骨能有几两，
与我不同的是有的人有内涵，
一转身你的背影让我思量。
结了婚的男人应该是什么样，
家中活儿也要自己干，
美丽姑娘我会心动我不会在乎，
赞你一声你自己不要犯错误。
我已经有"爱人"，虽然还不如无，
但是她毕竟是我儿子的娘。
还请你多关心，我的成长，
感激的眼泪流我不够坚强。
20040414。

差夫

一百五十
《好地方》
寻寻觅觅
想找一个适合自己呆的地方
没有大的压力
心会变得安静
能和人交交朋友
同病相怜
"www.jk300.com
肝病康复园地"
我发现了这个地方
园……地……
种着花草树木
"永远"散放着清新的泥土气息
在旁边的小路上
我呼吸了一下子
世间的烦恼纷争突感觉离我很远
世外桃园没有了
还有"肝病康复园地"
一夜过后，
我已经忘掉了许多痛苦的经历
这儿"许多"人比我不幸
然而比我快乐
我要向你们学习
20040627，W市家中。

一百五十一

*  贴子主题：  我想告别HBVPRA联盟了。                              

知影        
   
   
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我想告别HBVPRA联盟了。
唉。
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我不组织谁，也未被谁组织。违法的事我不会去做。
我暂时仍为HBVPRA的一小版主——零管理版的，当然现在不叫零管理版了。
从没恶处理过（锁、删）他人的贴子，我做得也蛮长了吧，活着时积了这点阴德，欣慰。
祝福大家。20040627。

2004-6-29  21:04:09        

youyu        
   
   
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告别HBVPRA？不用发通告的，应该是来去自由。
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人各有命，生死随缘！

2004-6-29  21:07:35        

luwei1234        
   
   
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楼主什么意思？  
2004-6-29  21:19:59        

知影        
   
   
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我想休息休息看看书，多去去自己管理下的两个原创文学版了。
请GOODMAN兄看着办吧。
我个人绝对自立。
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我不组织谁，也未被谁组织。违法的事我不会去做。
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祝福大家。20040627。

2004-6-29  21:21:26        

知影        
   
   
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其实我与大家有许多不同，不该混迹于其中，对不起那儿的大家了。
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我不组织谁，也未被谁组织。违法的事我不会去做。
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2004-6-29  21:23:14        

youyu        
   
   
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               第6楼  


呵呵，累了，休息一下，未尝不可。
不过，您辞去的是HBVPRA的职务，在那里发通告就行了，怎么发到这里来了？
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人各有命，生死随缘！

2004-6-29  21:24:29        

知影        
   
   
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               第7楼  


对不起了，我很有主见，但不大会向人说为什么，有些兄弟朋友不理解我与我做的事，这也不是坏事，只怕说理解了，而理解的内容是错的，那我才该叫痛叫苦。

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2004-6-29  21:27:37        

我的沉默        
   
   
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               第8楼  


这里不是pra吧。。
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独上西楼，别有一番韵味在心头
喜欢把幸福,忧伤通通泡在酒里，慢慢酝酿，再细细啜饮。品味醇香和苦涩后，才知道自己沉默的原因：原来沉默不仅仅是沉默
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我是半个医生，意见仅供参考
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
>>>>>>>>>>>>>>>沉默的留言本请点击<<<<<<<<<<<<<<<<<<

2004-6-29  21:32:12        

知影        
   
   
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               第9楼  


我也不把版主当什么职务；
这儿也不把联盟当联盟；
我看到了联盟的走向，我预见得到它的未来。

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2004-6-29  21:37:01        

知影        
   
   
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               第10楼  


唉，要逼我辩驳么，我也是这儿的会员呀。
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2004-6-29  21:38:26        

本主题贴数10，分页：  [1]  


一百五十二
《**人之歌》
终于要离别，离别就在明天，心里一直有准备，没想到这么快。脸色苍白，再没有血泪，不会多情，早被剥夺爱。
终于要离别，离别就在明天，有几个计划，想要去实现。有的付出，会得到伤害，你一肚坏水，我很明白。
又一个天明，我该说再见，说什么再见，无情的所在；又一个天明，我该开怀，多少天等待，等待这一天。

20020629。S市家中。

一百五十三
《往事追忆》

今天工作时间又想起了一二前的一件往事。
那是一个白天，我在S市**路上游荡，在某实验小学门口的“画栏”住了脚，里面贴着些小学生的优秀作文。我仔细地看着，和自己在家里写着的文段子比较，自叹弗如。这时旁边凑上来一位中年男士，开口就请我帮他抄其中一篇《****》，愿给我十元钱。
那篇小学生作文的名字我忘了，写的内容我还记得一点点：生活艰苦要立志，努力了会成功；小作者举了好些活生生的例子……
那位男士说想让他的孩子看看这篇作文，教育教育他。我愿帮他这个忙，也愿挣这十元钱，我已参加工作好几个月了，这十元钱实在算不上什么，我来回S市W市的一张车票都要比之多几块。男士愁没带纸笔，巧我带着，他放心地上稍远处的一家洗头房“洗头”去了，他让我抄好后去那给他，他再给我钱。
好几百个字，一手托着纸一手动着笔，赶快写完其实挺累。我感觉到了路人的目光，在他们看来可能会觉得我这人蛮奇怪，我不太在乎他们，我正在通过自己的劳动挣钱。
我拿着张写满字的纸去给他，他正躺在按摩椅上，他爽快地给了我十元钱并感谢我，我说不用谢，我注意到了一边按摩小姐的眼睛，她有点惊讶，他会向她解释的。
那位男士回家后应该多了一个例子教育他的孩子，让他不要和同学们攀比，要学习出好成绩。那位男士穿着很一般，比我象点样子而已，也是个穷人吧，家里小孩上得起学那种。
今天我记下这件往事，留着将来教育我的孩子，也让他多了解自己爸爸做的一件事……
20040702，W市家中。

差夫

一百五十四
《新年记事》
年初四值完班，晚上我由W市风尘仆仆地回到了S市，准备在S市过完春节。
终于回到了魂牵梦绕的家，回来时顺路租了两张影碟，打开房门，开不亮灯，迎接自己的是一片黑暗。一个人折腾了好久，方弄明白自家给供电局或称供电公司拉了电，我气上心头。
"您户因欠缴电费暂停供电，请速到供电局办理交费及复电手续……"。这张条子是我在自家电表那发现的，上署的日期是2002年2月7日，而我的缴费卡上注明"缴费日期双月10日至月底"。供电局就不能晚几天拉电，说不定有些人家就能一并交上了，我就能。
一个人在另一个城市工作，逢年过节才可能回S市一趟，忘交了一次电费不算大错吧？我的银行卡可以透支5000元，可以透支3个月，和银行相比，供电局似乎少了点气量，似乎有点唯利是图只认钱了。
我是见到过供电局的催款通知单的，但那些都不是给我给我户的，都贴在整幢楼的那扇大门上，示众。可悲，我连自己被示众都未曾看见过，贴在大门上的容易少掉。这次回来前我一直惦记着交煤电费，我还以为没欠电老虎钱呢。
我一个人生活，习惯了开着灯开着电视在长椅上睡觉，这晚我难睡着。我打算上街逛逛，累了再回家这样易入睡，这样打算时夜已深，这次从W市回来乘的火车出发时间比较晚。我在大街上看到了网吧，就去上了网，坐在电脑前，我恍然回到了上大学时，无聊、无奈……
我现在是一个爱光明怕黑暗的人，爱公众的光明怕个人的黑暗。夜更深了，我一再强迫自己入睡，没用，这是我上重点高中时常遇到的情况，那时有电也不许你开亮灯。
第二天，我上工行及供电局交了电费41元复电费20元，这20元钱让我更深刻地明白一遍道理--别欠供电局的钱。
据大学顾同学讲S市供电局一把手是他大伯，我真想找顾同学发发牢骚，让他转告他大伯，算了，顾同学都去外国留学了，只要去的不是西西里岛，就学不会把事做绝。
"让客户满意，是我们永无止境的追求"。不错，是追求……
电还没来，稿子只能用笔抄写了，投完稿就接着过新年。
年初五，S市家中。
续：
从缴清复电费到打电话去供电局，时间已过了一天半，因为供电局有24小时复电的承诺在先，所以我才这么快打电话过去这么讲，这个春节我痛苦地过了两个没电的夜晚。年初八一早，我又坐在了W市B行的工作岗位上……
20040703，W市家中。
一百五十五
补丁：
1、给SH公安局信访处寄的那封挂号信，在信中言"所谓的SKYBIZ事业若是非法传销，就请严厉打击吧"，信末尾署的地址为S市A行。在斗争前我先甩掉了SKYBIZ这只沉重包袱，我要争取过正常人的生活。
2、生产蒂达胶囊的天元药业给父亲回的那封信的内容。
3、对几处生活过的地方进行环境描写。
4、怎么会"不顾及"表哥表嫂父母亲朋"揭竿而起"的，时机上讲，在S市购房落实户口后，去掉了我心头一大患。表嫂的言而无信是促使我立即行动、从此靠自己的最后一记推动力。
5、还有许多许多……
20040703。

一百五十六
《考试》
考考考考/考考考考/考考大脑/考考身体/
考考考考/考考考考/考出人才/考出成绩/
考试三心一意/考试结束学习/考试刺激经济/考试令人富裕/
考试没有问题/考试出现奇迹/考试欢天喜地/考试我急/
20020620，W市租住地。
《迎考》
三天复习，浪费时间，六十来分，可以可以；
看看考卷，长长经历，想让我出丑，嘴上不提。
多年以前，一场考试，我失去太多；
以后多年，慢慢成熟，可以放弃自我。
煤油灯旁，孜孜不倦，都快想不起；
真的朋友，你非常聪明，有我相信。
20040622，W市租住地。
《行员》
工作不止为了生活，工作也是一种生活，
在怨骂声中工作生活的人，再也感觉不到孤独。
任人摆布的傀儡，命运最爱为我安排，
不知哪天会丢了饭碗不用工作，开始和人不一样地生活。
啊，有的工作为人造罪，有的生活是人不爱，
你的人生如行云流水，我的人生要轮转几回；
有的工作为人造罪，有的生活是人不爱，
昨夜的一场酒水，令我一塌糊涂的大醉……
日期待查，B行午间。
《人中鬼，歌未了》
不是不爱干净，不愿被水淋，
不是爱单身，不愿她伤心。
试过，都没用，我不再争辩……
我愿在睡梦中死去，一脸幸福的样子，
能翱游天空和海底，和特别的你；
我愿在睡梦中死去，一脸幸福的样子，
默默无言，胜过许多……
20020530，B行午间。
一百五十七
《了解程度》
——献文苑某版主
荆荆荆……
棘棘棘……
鸟鸟鸟……
嘻嘻嘻……
你爱哭
我爱笑
我是天生的没有解药
你仁爱
你宽恕
你的胸腔（围）本来就比我大
在你的面前我是个侏儒
在你的刀下我是块鱼肉
你的美艳千人万里传
你的贡献我望尘莫及
你自由飞翔
在广袤蓝天上
你尽情游玩
在云南丽江
你的爸爸曾是省首长
的警卫员
你的爷爷姓江
你上台演讲
不会流汗
情到深处浓时不禁流泪
你住在二十六楼
超过你的偶像跳楼的高度
在你生日那天
看着城市夜光想着心事
你OICQ号码为*******
你的网名叫*
你的IP地址是：220.163.***.** :4000<2003 II>
你边聊天边上BBS
你在BBS上串门
你说心事
你说美丽的夜
你说棕子的祝福
你说梦说爱情的度
你也说自己的男人
他常深更半夜才回家
你常偷偷地哭暗暗地哭
他常抽烟常搓麻
比我还差
不可否认
你们避孕有一套
结婚四年多还能不怀上
传说中，
春城一年要下贰佰肆拾天的雨
这些雨水都被你过滤
带上了感情
虽没灌进你的眼里
但都成了泪水
……
20040704。
一百五十八
《文苑的版主缺乏社会责任感--我认为》
你们的文字在教化世人吗？文章涤荡了人的灵魂吗？
改变人的文章与改变人的生活，你们顶多会做到前者，微不足道的前者。
本身作为一个带菌者，在带菌歧视还普遍存在的目前中国，你们更应该去做的是什么，
为文更应针对什么……
我不多说了，只是简单说了两句，我话多是健康网上出了名的吧，不用再证明的。
20040704。

差夫

一百五十九
《舒妹的貌似雄辩》
万也是始于一，我爱作第一个，第一个揭批你们孱弱本质的人。
不需救世主，需的是有"社会责任感"的人，舒妹这没，而不是缺乏，万始于一。
"我们没有必要去教化世人，没有义务去教化世人，更没有资格去教化世人"，舒妹语。世人，词就带贬意，贬就是一种教化，舒妹真是高尚，做了也不承认，我真是弱视，你做了我刚看到。
"没有几个人是为了去涤荡别人的灵魂而去写作的"，舒妹语。别自以为是，真正的文人都是有着强烈社会责任感的，自以为是也是以个人代言他人，涤荡人魂是有社会责任感的一种表现。
""改变人的文ZHANG"才疏学浅的我，把句中的"ZHANG"认为是"章"字"，舒妹语。你是教师放了假真是有空钻研这种学问哪。一个拼音代字还考验出了你机敏异常，你认为的可能错吗？
哈，接下来舒妹说的更是妙了，连主权等概念都盗用来说明问题了。改变人的生活不对乎，那解放军解放全中国意义何在，美国人民解放黑奴意义何在。你是小版主认识不到这种深度还可原谅，可你是教师所谓的人类灵魂工程师，却叫嚣无权无义务去教育人涤荡人，不可原谅。
你是健康的，你思想上带足了菌，而我只是身体上带菌。你难道不觉自己更有义务做我们该做的有些事吗？自私自利者呀，你，不害我们我们就感谢你了，还敢怀疑你歧视。"如果我歧视的话，我根本就不会走进这个论坛！"，舒妹语。你不在歧视，中国人都不在歧视吗？
我很怀疑你有我快乐，我在教你这个老师分层次，你可以选择低层次。
"我的倔强与坚持自己的原则性，就像我的血液一样，会一直在我的身体中流淌，直至生命耗尽"，舒妹的豪言壮语。我的理想是把我的倔强与坚持留到我死后很久。
我说的就是这儿三位版主，砸的就是你们叁。反而这儿有些平头网民很有正义感，虽然也不带菌也混在乙肝论坛，却为乙人做好事，为历史擦灰。
"一个人的健康，不仅取决与生理上的健康，更取决于心理上的健康"，舒妹语。我的偶像是个残疾人，可以告诉大家他叫郑智化，他在我心目中比健康人健全一百倍，比舒妹健全一万倍，数字还说明不了本质问题，让我重复一句老话，病深重者不知病。
20040705。

一百六十
《舒妹》--有点好笑
好人
俗人
坏人
你应该做哪一种人
你总体上是哪一种人
你过去是哪一种人
不做坏事的并不就是好人
不做好事的并不只是坏人
你这个人类灵魂的工程师呀
还要我来教你做个好人
自己幸福快乐
并不值得称道
帮助别人
哪怕自己因此痛苦
过后我会感到无比快乐
我在帮助你
我很痛苦
我更快乐
好人难做？
为之亦易
俗人可耻
坏人可恶
简简单单的话语
没有阐述的道理
再多说几句
法其实责众
俗人言不该畏
四有是我
新人是你
20040705。
一百六十一
《你认为呢》
明天
是个纪念日
我和老婆结婚一周年了
日子过得真快
打算一起出去吃顿好的庆祝
她要送我礼物
我不要她送我礼物
她一定要送
就随她去吧
反正我不会送她礼物
一直看淡看轻这种形式
已经看穿人情世故
世人心中都有一本帐薄
礼尚往来上面记得清楚
用货币衡量计算情
用实物代替传达情
亲情、友情与爱情
一件礼物也许可以增进我们之间的感情
让我欢喜
我更喜欢你用文字来抒情来表达情意
牵手的情谊
我永远铭记
爱这方面平淡是金
除此以外是银是破铜烂铁
生活方面明天好过过好是金
20040705，W市家中。

《路见》——这个百合社区的精华贴，在这儿居然被删。
[原创]
天上蒙着灰，
我考完试回，
依旧饿着肚皮，
在家里没人照顾。
就要到一个十字路口，
她横穿过我的面前，
怀抱着一个婴儿，
他正吃着娘的奶水。
我的心被触动，
看她坐在了路边，
一只包裹也没有，
她是不是一无所有？
我反应不过来，
停不下脚步，
过了这个十字路口，
我才思考她的问题。
我回头望她，
她还在喂她的婴儿，
我该怎么帮助她，
去给她五十块钱吗？
再回头看到红灯，
多少人要苦这一生，
帮不上别人的苦呀，
也让我痛苦这一生。
我没能做什么，
继续走我的路，
我想到了她的男人，
也许很快就会找到工作回来。
回来照顾她们两人。
20040620。

一百六十二

《我的一个理想》

我不是个爱向人透露自己内心深处想法的人，人知之于己并不十分有利，也许还极其有害，这儿不方便比如说，只能说有一些还是能公开的，这样做了想法也就成为了理想——为人理解的想法。理想是能随便向人说的。
我没多少理想，想过经商发财投巨资于家乡建设或者学校，想过从政掌权为民谋利甚至去解决掉世界纷争，想过成为个科研工作者发明创造出高产得惊人的粮食物种、上天下海来去自如的载人工具……
难怪有“理想化了”这词句，我的这些理想于我来说都高远得永远实现不了，有些人的许多理想如爱到天荒地老等也不现实。强要理想化，心难免破碎人难免叹息。现实点的理想大家有许多，我这个苦人也有一两个，一个其实也包括了许多，可以用许多个逐一或者一起替代一个。
由于是个带菌者、有经历，侵犯隐私、带菌“歧视”、无助等问题于我来说还很现实，我还心不甘，我要“维权”，为“维权”作准备见行动。要解决我的根本问题，还得从大处着想入手，和许许多多的仁人志士一起努力，自己有好的想法、理想但实现不了，完全可以让他们来做，为的是解决共同面对的问题。
文学“维权”本是我的一个理想，现在希望它成为大家的理想，你们写出一本好书来，这比求得一副厂家生产的好药容易，你们可能得诺贝尔文学奖，这本书可以在世界上广泛长远流传，影响一代一代的人，这是一副更好的药呀。
20040707。

差夫

一百六十三
《早知道与不知道
  ——写于今天“新闻会客厅”节目播出后》
悉心看完这档节目，“战友”们一定有很多话说，我所能想得到的大家会说的我就不重复或者先说了，我要说的也未必会让人感到新奇，没办法，大家都见多识广，学位在那，专业在那，都是有思想有研究的人，相互之间交流还颇多，比之大家我很惭愧。
早知道会发生带菌者杀人、自杀等悲惨事情，它们未发生和发生不多时，我还杜撰过一则带菌小青年卧铁轨事，写在信里给人看，真发生周一超杀人这件事了，我一点也不奇怪，看到报道时我的第一反应是“报应”。周一超为乙人作了贡献，当时我有无同情理解他，我现在想不起来了，我想得多的是我所谓的不带菌者们的心理，要改变他们的心理。我首先改变的是自己的，不再怀弱势心理，有理走遍天下都不怕，虽然以理服人但人不服之。
若我们所处的法治环境是有法不依、执法不严、违法不究，那再公正的完善的法律也是靠不住的。保障我们权益的法律条文早就有了，官司也早有许多人打了许多回，判带菌者胜的还颇多，那时我还没听说过电脑，我是乡下人。结果到了2004年的夏天了，我们还要为维护权益打官司，也许到了3004年我们的子孙后代也还在打一样的官司。我是打不起官司，也没把握赢或者说达到目的，没打过，我不看低法律与司法的作用，但我认为靠这些不是最好的选择。他们是感性的，其次是理性的，打动他们让他们知错先，不想再看见官司赢了他们还要上诉，再输了也还不服、有理。我们应首先是理性的，众管齐下一只手都不软才是很好的选择，群的力量大效果好。
早知道相关HBV方方面面的知识，也早有了相关经历，我的早熟是有机缘的，二位伯父因乙肝早死，亲妈曾是幼儿园老师……。我有我个人的见解，不迷信权威，认为他们说的宣传的不全对。哪怕我的个人见解实是错误的，我也宁愿相信它正确，好将自己麻醉、好过，若无药可治不如不治。
不知道“肝胆相照”许多许多，今天听了介绍知道了一些，领略了几位先驱的风采，记住了他们的模样和他们及其他一些“战友”的事迹，景仰、钦佩。我原不知道权益版是周一超毁了之后才创立的，差不多一年前我就来过“肝胆相照”发过贴，已忘了发在哪个论坛版块。不知道那面墙什么时候会倒，会出现缺口，会出现一扇门……
20040708。

一百六十四
又见
--兼论强迫与自愿
今天单位里发了一盒水蜜桃，我打算给老婆等享用，因照顾孩子等原因，老婆和我分居着，没同床有三个星期了吧，我也并不怎么想她，老是惦着的是我的孩子挺华。小家伙快七个月大了，还不会爬不会讲话，爱笑，这是天生的，和我一样。
下班本想先送桃给老婆再去吃快餐的，奈何刚过去了一辆X路车来了辆Y路车，一样到市中心，我就上去了，后来发现它的路线与X路的不同，我该下车的站点反而离快餐店很近离老婆家很远，我正饿着难受，就改变主意先上这个以前很长时间天天来吃晚饭的快餐店。
我拎着一根细线系着的一盒水蜜桃，昂首阔步地往快餐店走，突见到了若干天前路见过的母婴，她正坐在路边地上，前面地上放着只泡沫盒，孩子又正在吃她的奶，盒子里投着五毛、一角的几个硬币，我走过了她们所在的位置。
住了脚，掏出钱包，返身去给了她五十元钱，她谢我，我笑着看了她一眼就又往快餐店走去，走了几步又停了脚步，转身又向她们走过去，右手食指不自觉地指着左手拎着的一盒水蜜桃，她在笑，我低头放下盒，拿出三只大水蜜桃放在她的身边，她又说谢谢，我笑着向她大声道：早点回老家去。说完这一句话我就转身离去，在快餐店门口又见到了几个精力旺盛走东走西的乞讨者，我没理他们，我有我的自愿原则。
出A行那一年事前我是个很大气的人，用父母的钱也不觉得赚钱的辛苦，施舍起乞讨者来往往过度，那一年后我就小气多了，认为帮助他们主要是政府、人民大众的事，不应该靠少数人来解决他们的吃饭生存问题，我怨恨我的改变，我更怨恨让我改变的人们。
也许我还算是大气的，有个和我没什么关系的女人向我哭诉我给她三百五十元钱，那是我还有个家在S市时的事，我就当是买了她的故事付了她的稿费，我如此想得开，还有其他原因。她们、他们得到我的一点帮助就已经很满足，我也因此很开心，不象我过去对现在的丈母娘等千好万好她们还不满意，我就是我，不受强迫不接受世俗，除非我愿意，别指望我再对她们多好、会再有以前那样好。
帮助人的事本不应该由本人到处说，但我有我的目的，我想标明自己教育引导有些人，这是我力所能及的事，这也是这篇文由来的原因。在拎着沉甸甸的大半盒水蜜桃继续走几百米路去老婆家的路上我在想，下次再见到她们俩，我就打110问救助站的电话，让救助站的人送她们回老家，除非她不愿意，车马费我来付，这算不了什么，我都工作二三年了，付得起。要向会往歪处想的人声明一下，她又脏又丑，没什么地方吸引我，我也施舍过好几个男的。
在Y路车上时给老婆打过二个电话，走在去她家路上时又打了第三个电话，打完就走到了那个十字路口，过了十字路口不远处就是老婆家楼下了，细线弄得我两只手蛮疼，离开乡下久了手上的皮变嫩了。
老婆在楼下等我，我把水蜜桃给了她，交待了她：一定要照顾好囝囝，他的亲人照顾他全是应该的，不要跟我谈条件，想想以前她们怎样对我就火。没多话，我又上了Z路空调车，回自己家去了，回到家就先打开电脑写了这篇文，就这样完。
20040709。
一百六十五
当权者还要沉默多久？
“我们用生命去等候，等候下一个漂流；
我们用生命去等候，等候下一个伤痛......”[参童安格歌]

希望一出声就是“禁止就学、招工等体检二对半”，
如同当初说取消强制婚检般令我惊讶，非常满意十分感动。

以前上海地区的注射针头消毒过程、时间不足以杀死HBV吗？我认为不洁针头不是上海地区传播HBV的祸首，也不是全中国的。HBV人际传播主要是家族内部传播，从国家角度宏观掩盖了这一点，以上是我的一家之言，不足为信。
随着中国人越来越开放，也许现在就已是异性间传播为主了吧，天知道,我只能猜测。
20040710。
《还有历史》
先驱们今天做的事不成为明天的历史，我想那是人民的重大"疏漏"，之所以说是人民的而不是历史学家们或其他人的，那是因为我认为历史是人民书写的，包括历史学家们、其他人。巴尔扎克说世上有两部历史，一部是满纸假话的历史，一部是还历史本来面目的历史。前者只有历史学家们才写得出，人民总的来说是客观公正全面的，只写得出后者。我想的重大"疏漏"也因此不可能会出现，先驱们肯定名垂青史。
自发的与被带动的乙人维权不会、也不应该发展为一场运动，以免为反革命分子利用，损害国家与民族的利益。不用游行不用集会不用示威，先驱们在众人（不止乙人）的全力支持下，采取了一切温和无害的方式，打官司、上媒体，做得很好很出色，案件、节目很有影响很有意义，再接再厉，胜利不是问题，这是肯定的，争取的是早日成功。
没有运动只有行动，乙人维权行动放到世界范围来说也是意义重大，可以在"乙人维权行动"前冠以"中国的"字样，行动胜利成功了能直接惠及上亿人民，间接让全人类及子孙后代受益。带菌可怕吗？若是，那歧视要比带菌可怕一万倍；我们身体带菌，我们思想不带菌。坚持正确，才是放之四海皆可、任一朝代皆受欢迎的道理，才是最广大人民群众的根本利益所在。乙人维权行动彼伏此起如火如荼，标志着中国法治的进步政治的进步，是进步的行动，进步的行动与社会的进步互促互进。
若无视HBV的存在，HBV会再伤害的人数量也许永远不会占到总人数的十分之一，而现在遭到带菌歧视的人数量达总人数的十分之一，而这十分之一人正是已被HBV伤害了的人，正遭受着双重伤害，歧视还不如无视哪。歧视乙人（乃至其他弱小）是不仁道的也是不明智的，并不利于防治，并不利于他人受益。
想想历史会怎么说先驱们，我就替有些人急，我一直看好他们哪。中国从古到今多的是俗人，一个人和俗人们一起被人批判他应该不会觉得难过难受，他的亲朋、后人更不会。倘若带上名字呢。
20040710。